Khi tôi mười tuổi, tôi bắt đầu trở thành một người phụ nữ từ một đứa trẻ. Bố nhận thấy, và đúng như vậy đánh giá cao: anh ta bắt đầu sờ mó tôi, thủ dâm, cho tôi quan hệ tình dục bằng miệng, ép tôi chạm vào anh ta. Điều này được thực hiện lặp đi lặp lại cho đến khoảng mười một giờ trước khi em gái chào đời. Tôi thích nó, nhưng đồng thời tôi cũng có cảm giác tội lỗi: rốt cuộc thì bố là của mẹ và tôi đang lừa dối mẹ? Tôi cảm thấy mình như người tình phá vỡ hạnh phúc gia đình. Đồng thời, tôi tự nhủ rằng tôi sẽ không bao giờ quan hệ tình dục nếu không có bố cô ấy đã không đếnrằng nó thực sự tốt mà tôi cho thấy, Tôi nghĩ rằng ở tuổi mười tôi nên biết điều đó từ lâu. Lúc đó tôi không nghĩ đó là xấu hay không nên làm mà ngược lại, tôi nghĩ gia đình mình thật gương mẫu biết bao. Tất nhiên tôi không nói với ai. Khi tôi trở nên tồi tệ hơn ở trường và bắt đầu mắc chứng loạn thần kinh, bố mẹ tôi đã đưa tôi đến bác sĩ họ đã sửa nó. Cùng với bác sĩ tôi thúc đẩy, để kiểm soát sự thôi thúc co giật không kiểm soát của tôi, rằng cứ mỗi ngày anh ấy không nhìn thấy nó trên người tôi, tôi sẽ nhận được một chiếc vương miện. Và bác sĩ đã đổi ý, nói rằng nếu tôi có thể chịu đựng được trong cả tháng, tôi có thể có ba mươi vương miện! Lúc đó tôi thầm nghĩ, chắc nếu bình thường thì chẳng ai cho mình cái gì cả. Tôi bắt đầu cố gắng kiểm soát về sức mạnh. Nó đã làm việc ở một mức độ nào đó.

Tôi đã lăng nhăng ở tuổi đôi mươi. Tôi đổi trai dù chỉ trong một đêm. Tôi nghĩ họ sẽ không thích tôi nếu tôi không cho họ. Tôi cũng thích có quyền lực đối với họ. Trong khi đó, tôi đã bị cưỡng hiếp ba lần - nhưng tôi nghĩ đó là lỗi của mình. Tôi đã không nói với bất cứ ai. Lẽ ra tôi không nên đi chơi với lũ con trai đó.

Tôi gặp chồng tôi ở tuổi ba mươi. Tình dục đã thay đổi trong mười năm qua: bây giờ nó không có ý nghĩa nhiều đối với tôi để thay đổi. Mối quan hệ của chúng tôi đang đau khổ vì nó.

Năm năm trước, tôi quyết định phá vỡ sự im lặng của mình và viết một lá thư cho bố tôi. Tôi kể cho cả nhà nghe những gì đã xảy ra trong gia đình chúng tôi một phần tư thế kỷ trước và nó đã làm tôi tổn thương như thế nào. Bố giả vờ rằng những gì ông đang làm là vì lợi ích của riêng tôi và điều đó không thể làm tổn thương tôi. Mẹ không muốn nghe gì nữa, anh lo đủ rồi. Người duy nhất tỏ ra quan tâm là y tá, người gần như không thể tin được. Ít nhất cô ấy đã tránh được nó.

Hai năm trước, tôi sinh con gái bằng phương pháp sinh mổ. Cách hành xử của một số nhân viên trong bệnh viện phụ sản khiến tôi lại cảm thấy bị ngược đãi và tôi đã khóc suốt XNUMX tháng lâm bồn.

Tôi sẽ sớm bốn mươi. Ba mươi năm đã trôi qua kể từ những sự kiện đó, nhưng tôi vẫn còn sợ hãi. Về phần con gái của chúng ta, nếu tôi để nó một mình với ông nội nó, ông ấy sẽ không làm tổn thương nó chứ? Tôi sẽ không làm tổn thương cô ấy, thậm chí là vô tình, bởi vì nạn nhân của lạm dụng cũng được biết đến là những kẻ lạm dụng? Tôi có vấn đề về ranh giới, bệnh tâm thần và ai biết được điều gì khác mà tôi thậm chí không thể mô tả, nhưng điều đó đang ảnh hưởng tiêu cực đến cuộc sống hiện tại của tôi. Tôi tự nhủ rằng một vấn đề cũ như vậy không còn ảnh hưởng đến tôi nữa. Nhưng điều ngược lại mới đúng và tôi đang đưa ra quyết tâm để cuối cùng có thể sắp xếp lại bản thân.

Tôi sắp tham dự cuộc họp đầu tiên của nhóm tự lực dành cho các nạn nhân bị hãm hiếp và lạm dụng thời thơ ấu. Lần đầu tiên tôi có thể nói chuyện với một người đã trải qua điều tương tự như tôi. Tôi cảm thấy như một trong những người của riêng tôi ở đó. Đó là một sự khởi đầu, và tôi hy vọng nó sẽ có phần tiếp theo và một kết thúc có hậu. Những ngón tay vượt qua bây giờ.